女将雑念雑記帳
本音で生きる語る考える。ちょっと辛口、雑念たっぷり、気まぐれな独り言満載。
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DATE: 2006/07/21(金)   CATEGORY: 心霊
心霊体験(その弐・感傷編)。
情けないことにギックリ腰がまだ治らない。

仕事が気になってたのもあって、週中に出勤したら・・
案の定のイタタタのぶり返し。
医者に止められたのに出勤したんだから自業自得。
逆に長引いちゃう結果になっちゃったことで、勤務先に
かえって迷惑かけちゃって、今かなりドツボ。
週末は気合入れて休まないと・・と自分に言い聞かせ中よ。

外は雨が降ったり止んだりしてる。
ちょっと肌寒いこんな日には、決まって思い出すことがある。
母が交通事故で亡くなってもう10年が経つ・・早いな。

ごく普通の出来事だったらおぼろげになる過去の記憶も、
この事故前後の記憶だけは、昨日のことのように鮮明。

当然事故に関わる問題や加害者、その刑に関しての疑問とかも
出てきちゃうんだけど、それはこの間からずっと保留にしてる
死刑に対しての考えと絡めて書きたいからまた後日に。

今日は何が書きたいかっていうと。

最愛の母が突然亡くなって、それも殺されたような形でね。
脳死の診断から5日目に力尽きた母。
やっぱり奇跡は起こらなかったよ。

ショックで悔しくて悲しくて寂しくて、本当に心細くてね。
そんないろんな感情が渦巻いて、もう頭の中ゴチャゴチャよ。

当然喪主は一人娘の私。
勿論喪主なんて初めてだし、勝手も全くわからない。
葬儀は?お寺は?お墓は?連絡するのは誰と誰?なんて
泣いてる暇も無いくらいバタバタしてたはずなのに、それでも
涙は止まらない、もう最後まで泣きっぱなし。

母が事故に遭った日。
こじらせた風邪を診てもらおうと早退してきて、家の玄関を
入った途端に鳴った電話がその自分がいくつもりだった病院。
それが交通事故の連絡だったから、もう自分の診察どころじゃ
なくなっちゃった。

人相が変わるくらい泣き腫らした目と火照った頬。
止まらない涙と鼻水、下がらない熱、咳。
そんな悲惨な状態で何とか葬儀まで済ませて、小さな箱に
収まった母を連れて家に戻ったのね。

居間に作った祭壇、母の遺影と白い箱。
お線香を立てて、あらためて手を合わせる。
もう二度と会えないのかと思うとまた涙が溢れてね。
あんなに泣いたのって生まれて初めてだし、涙って枯れる事は
無いんだなあなんて、ボンヤリした頭で考えてたっけ。


何か掛けなさい!  

風邪がひどくなるでしょ!  


いきなり左の耳元で聞こえた大声・・聞きなれた母の声。
ビックリして飛び起きて、キョロキョロしたけど誰も居ない。
それでも思わず母の姿を探しちゃったっけ。

目の前には微笑む母の遺影と白い箱があるだけ。


ああ、私いつのまにか泣きながら眠っちゃったんだ・・
風邪をひいてるのに薄着のまま眠っちゃった娘が心配だったんだ・・
もうその手で揺り起こされることもない・・
布団で寝なさい!とか言いながら毛布を掛けてくれることもない・・
昔から虚弱体質で沢山心配かけてきたもんね・・
だから心配でしょうがなくって起しにきてくれたんだね・・



絶対に空耳でも幻聴でもない。
しばらく左の耳がこだまするくらいの大声だったんだから。
四十九日が過ぎるまでは姿が無いだけで存在してるっていう。

これを霊体験っていうのかどうかはわからない。
ただ恐怖とか恐れなんていうものは全く無くて、切なくて
悲しくて、そしてありがとう。

あれから10年。
何度か夢には見たけどニコニコしてるだけ、声は聞こえない。
たまには出てきてよ、帰ってきてよ、声を聞かせてよ。


親孝行したい時には親はなし。



これってホントだよ。

じゃまた。
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DATE: 2006/07/14(金)   CATEGORY: 健康管理
痛さの程度・・陣痛=ギックリ腰かな。
暑い暑い。

エアコンの室外機から出る熱風、アスファルトとビルの
照り返しやらなにやら。
息をしている実感も無いし、もう言葉も出ないくらい。
まるでサウナか湯気たっぷりの風呂場を歩いてるような。

こんなに暑いのってこの4,5年?
夕方になるとちょっとだけ涼しい風が吹いてみたり・・
なんてもう遥か昔の記憶。

女将にはギックリ腰なんていう冴えない持病(?)がある。
完治はないし、もう何年付き合ってるんだろ。

元々は労災。
事務職でも、保険会社なんてモンは紙をたっぷり使うから
力仕事も多くてね。
台車に乗ったずっしり重い箱。
ワッセワッセと下ろしていたら、腰に激痛、動けなくなった。

それから1年に1回ペース。
それがこの何年かは2回・・もうサイテー。
予測不能、突然爆発してくれる。

別に重いものを運んだからとかじゃなくて、例えば冷蔵庫の
扉を開けた瞬間、洗濯機の底に手を伸ばした瞬間、本棚から
本を取ろうとした瞬間。

ある程度の予想がつけば、用心も覚悟もするんだけどさ。
不発弾が何かの拍子に爆発するような、そんな感じ。
普段の腰痛とはワケが違う。

まず歩けない、足が前に出ない。
立っていたら座れないし、座ったら立てない。
横になっても眠れない。
ちょっとでも動けば、腰から激痛が頭と足に向けて走る。
こんなのが大体1週間、徐々によくなるのを待つ。
飲み薬とシップ、頑丈なコルセットでガチガチに締める。
もう勘弁してよって感じ。

それがこの暑い中、昨日、よりにもよって勤務先で発症・・・
ちょうど忙しい日で早退も出来ず、何とか業務を終えて、
もう、息も絶え絶えで帰宅。

駅の階段は地獄。
電車の振動、タクシーの揺れは拷問。
全てが腰に響いてさ、もう痛すぎて声も出ない。
出るのは涙と鼻水だけ。

それでもね、まだ亀歩きでも先に進めただけでマシ。
ひどい時は救急車⇒担架のお世話にならざるをえない。

この痛みはねぇ、ホント、なってみて初めてわかるって
いうか、まあどんなに気丈な奴でも泣きが入ると思うわ。
痛みの程度を喩えれば、うーん、出産間際の陣痛並み?

よく女は出産を経験すると、恐いモンは無くなるとか言う。
まあ実際あの痛みもかなりのモンだけど、オトコには絶対
理解できないよね。

でもただの腰痛じゃなくて、本物のギックリ腰を経験した
オトコの方、腰と子宮で場所こそ違うけど、その痛みは
陣痛級なのよ、ついでに理解してくれる?(笑)

女将の中での痛みの程度は陣痛=ギックリ腰だもんね。

椎間板ヘルニア。
もうここまでくるともう手術なんていう外科的処置しか
ないらしいんだけどさ。
医者は完治するとはいえないから、無理して身体にメスを
入れずに上手に付き合っていきましょうなんて言う。

昔どうしても仕事を休めない時は、オシリを出して
尾底骨の隙間から注射してもらって何とか頑張ったけど、
あれってモルヒネ?麻酔薬?

ちょっと前に人気者の有名な司会者サンが腰の手術して
完治したけど、成功してよかったなって心から思う。
手術するまでの彼の痛みを想像すると気が遠くなりそう。
あそこまで耐え切って頑張れる人ってすごいよ。
実際はどんな人かなんで知らないけど、やっぱり根性が
違うんだろうな。

さあ、シップ取り替えなくちゃ。


今日は最愛の子供の誕生日だっていうのに、母はこの有様。
動かなくていいよ、ゆっくり寝てちゃんと治してね、なんて
言われると辛い・・
3連休だっていうのに何処にも行けない・・ごめんね。

特に目立つコじゃないけど、その優しさに感謝。
元気に、まっすぐに育ってくれて母は嬉しいよ。
生まれてくれてありがとう、そして誕生日おめでとう!


じゃまた。
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DATE: 2006/07/04(火)   CATEGORY: こだわり
ガクモンノススメ~社会人編入(後編)
その3・後編、長いよ(たぶん)。

新卒以来ずっと働いて、その間に結婚離婚もした女将。
離婚後自力で家を買ってさ、身体も壊したなあ。
でも何とか働くお母さんで子供を育ててきたし。
入退院の繰り返しの母も抱えてたけど、その母も最後は
交通事故で亡くなって(殺されて)お葬式出してさ。

希望では12月末退職。
4月までの3ヶ月は時間に追われる毎日から開放されて
のんびりしてみたかったんだ。

でも現実は厳しかった!
年度途中の退職って人員補充ができない。
だから職場にとっては、ホント、いい迷惑なんだよね。

直属の上司は理解あるいい人で、すぐに報告・相談、祝福よ。

でもその上にいる管理職(部長)が問題だった。

前編で書いたけど、アクチュアリーとかワケワカメの試験を
受けろとノタマッタ張本人だもんね。
部下が難しい試験に合格すると、管理能力も含めて部長自身の
評価が上がるのよ?

アンタ(部長)の出世欲とエゴに振り回されるのはゴメンよっ!
・・とは言わなかったけど、これは喉まで出かかった本心(笑)。

半ば喧嘩腰?の押し問答の末、1ヶ月延びた1月末に退職決定。
結局は祝ってくれた同僚に迷惑かけちゃったなあ。

たっぷり残った有給は未消化のまま・・・まあ、いっか、というには
ちょっと(かなり)惜しかったなあ(涙)。

でも嬉しい事もあったのよ。

長く勤めてると知り合いも自然に増える。
お世話になった元の上司とか同僚とかが結構偉くなってたり。
もちろん相性もあるけどね、離れてからも自社内での動向を追う。

そういう人達にも何故か噂が広まって、ジャンジャン電話がきた。
その中に役員にまで登った人がいたんだけど、忙しい中わざわざ
勤務先に訪ねてきてくれたのね。

  「会社は辞めるな、絶対に。
  籍を置いたままで留学の形をとればいい。
  自分が全て手配するから。
  しっかり勉強してくればいい。
  ちゃんと卒業してまた戻っておいで。
  希望を十分考慮したポストを用意しておくから」

っていうありがたすぎるお言葉をくれた。

でもね。
そのありがたいお言葉でやっと目が覚めたっていうか、退職を
実感したというかさ。

だってかなりいい加減な動機で受けた編入試験なのに?
エライ人がわざわざ飛んできて退職を止めてくれる、別の道を
用意するって言ってくれてる・・・うわあぁぁ・・・

今の自分にそんな価値がある?
答えはNO、否、無い無い無い!

恥ずかしさと申し訳なさで、もう、マジで潰れちゃうかと思った。

要は退職して学生に戻るか、このまま勤務を続けるかの選択を
しなくちゃいけないんだっていう実感が押し寄せてきたんだよね。

ちゃんと卒業できる自信なんて全然無いし・・
現実に2年も社外で勉強だけじゃ完全に取り残されてる・・
絶対浦島太郎になっちゃう・・

で、ここからが女将らしいトコ。

「そっか、留学の話は最高のはなむけの言葉だったんだ」
勝手に脳内変換完了。

ありがとうございます、でも新しい生活で頑張ってみます。

はいおしまい。チャンチャン。

そしたらもう頭は花が咲いちゃって、4月からの大学生活で
頭はいっぱい。

残務整理と引継ぎと、って次の予定をどんどん立て始めて
最後のご奉仕とばかりにバリバリ働き出したんだよね。

その後無事に退職し、4月の入学(編入)式を待つばかり。
自分で選んだ、自分で決めた第二の人生の幕開け。

もう最高だった・・・一生忘れないだろうね。



家が貧乏で学校に行けなかったとかの恨み言。
ああもっと勉強しておけばよかったとかの後悔。
学歴さえあれば・・なんていう泣き言。


やめなよ、みっともない。
グチャグチャいってるヒマがあったら、自分で稼いで、自分で
決めて、自分でどんどん動こう、学生になろうよ。

高校だって大学だって、年齢制限なんか無いんだからさ。
通う時間や余裕が無かったら通信だっていいじゃん。
通信から通学にだって頑張れば変われるよ?

勉強なんてさ、要はやる気次第。
幾つになっても、いつでもできるんだよね。

でも強制されてやるモンじゃないし、無理矢理じゃ知識なんて
身には付かないと思うしね。

人生なんていくらでも変えられる。
今の女将は心の底からそう思ってる。

悩んでるんだったら思い切って一歩だけ踏み出してみない?

・・・女将はけっこういいトシよ(笑)。

じゃまた。
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DATE: 2006/07/03(月)   CATEGORY: こだわり
ガクモンノススメ~社会人編入(中編)
今日も暑くなりそうだね・・弱いんだ、夏って。
エアコン無くちゃマジで倒れちゃうかも。

さて続きその2、ね。

怒涛(?)の試験が終わって待っているのは慌しい現実世界。
会社勤めの身、普段の仕事と生活で忙殺される日々。
何かね、受験そのものが、ちょっと浮かれて現実逃避した時
みたいな不思議な感覚だったっていうか。

勿論合格を期待してなかったって言ったら嘘になるし。
でも自信があったかって言えば、それも嘘になるんだよね。

結果をあれこれ考えてもしょうがないと思いはしたものの、
受かったら?落ちたら?なんていつの間にか考えちゃってたり。

教授との面接はともかく(笑)、テストそのものは当時の自分と
しては全力受験だったから、結果がどっちに転がったとしても
よくやった自分!って絶対褒めちゃおうと決めてた。

だって仕事がらみの、ある程度専門知識を持って受ける試験とは
ワケが違う。
使った脳味噌が違うっていうか、新鮮だったなあ、ホント。

遥か昔の大学受験失敗・・
こんなモンをいまだにズルズルと引っ張っていた自分に気付いて
恥ずかしかったし、呆れもしたけど、それももうオシマイ。

編入試験受験。
モヤモヤしてた(らしい)自分の心に綺麗さっぱり落とし前
つけたっていう感じ?
とにかくそんな感じの清々しさだけが残ってたんだ。

結果を待つ間、だんだん心の中も変化してたのかもね。
とりあえず受けてみよ~♪なんて軽いノリの、いささか不純な
動機から始まったはずなのにさ。

もしかしたら、無意識のうちに真剣にもう一度学生に戻りたい
なんて思い始めてたのかもしれないし、残業続きの仕事漬けの
毎日から解放されたかったのかもしれない。

・・もし受かれば選択肢は2つ。
会社を辞めて3年生になるか、合格通知に満足して勤務を続けるか。
落ちれば選択肢も何も無いから、今まで通りに勤務するか。

定年まで勤めるつもりで、それなりの努力とキャリアも積んできた
仕事と会社、プライドも一緒にあっさり捨てられる?辞められる?

ネックはそこ。
やっぱり会社が、仕事が大好きだったんだよね。

で。
結局届いたのは合格通知。
2週間くらい経ってからね。
郵便配達のオジサンから封筒を貰っても、何か現実感をもって
受け止められなくてさ。
嬉しいって言うより、しばらく呆然としてたと思う、玄関先でね。

でもさ、ちょうど家にいた家族の第一声で目が覚めた。


 「え~??受かったのかー?
  ゲー!嘘だろ~!?冗談だろ~!?
  まさか・・今さら大学行くなんて言わないよな?」


あのさあ・・・今さら?アンタそれを言っちゃあオシマイよ?
長いこと家族をやってきたくせに、何見てた?どこ見てた?
今さらこの女将の気まぐれを知らないなんて言わせないよっ?
気まぐれ&天邪鬼気質は女将最大の武器よ?
これがウリよ?

・・・行くわよ絶対!もう決めたっ!


そう、この家族のこの一言が・・起爆剤になっちゃったワケ。

いきあたりばったり&いい加減&大雑把気質がドドーン!よ。

「やった!今年の目標達成!」で終わる筈・・
だったんだけどね(苦笑)。

続きはその3、後編で。

じゃまた。
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DATE: 2006/07/02(日)   CATEGORY: こだわり
ガクモンノススメ~社会人編入(前編)
またサボっちゃったよ、更新。
死刑の話はまだ書きかけだから後回し。
ほんといい加減ですなあ(汗)。

で、今日は大学の社会人編入の体験談書いちゃうもんね。

短大卒で某生命保険会社の事務職に就いてた女将。
新卒入社以来ずっと同じ会社、それなりの知名度もあるし、
とにかく仕事一筋の会社人間と化し、愛社精神もバリバリなワケよ。

それが厳しい社会環境もあって会社も人減らし開始、それも勤続年数の
長い一般職を減らす方向になってき始めたのが10年位前だったかな。
山盛りの試験やら資格取得やらが「必須」、一般職にもその波がきた。

強制されて何かをしなくちゃいけないってイヤだよね。
たとえそれが仕事の一環であったとしてもイヤなもんはイヤだ。
オマケに【能力とやる気の無いヤツはいらない】っていう会社の思惑が
露骨に見え隠れしてるじゃん。
そういうの大っ嫌いだからさ、私なんかエラく反発しちゃうんだ。

でもさ、実はその時点でもうやることは何も無かったのね。
実際いろいろな試験や必須にされた資格は存在してたし、「必須」に
なる前、「任意」の時に全部取っちゃってた・・
とにかく終わっちゃってたから楽勝。

ちょっと前に流行ったファイナンシャルプランナーとか、税務検定、
銀行業務検定とか、畑違いのそんなのもね。

あ、もしかして時代の先取りしてた?(笑)

とにかく焦ってやらなくちゃいけない試験は何も無かったのよ。
そうなると、上司はアクチュアリーとか、ワケのわかんない
とんでもない試験を受けろとか言ってきたから腹立ったなあ、マジで。

数字は弱いし、とにかく興味なんか全然わかない計算ばっかりの
試験なんてやってられないじゃん。
それまで自発的にコツコツと、裏でどんなに苦しんでも表向きは
さりげなく終わらせてきた試験の数々(笑)。

もうヤダ、絶対ヤダ!って断った。

でも「必須」を全部受かっちゃってるからって、何もやらなくて
いいかっていうと、そういうわけにもいかない・・
年間目標を立てて、その達成率の報告が義務。
会社に使われてる身としてはこれは外せない・・・厄介この上なし。

さあどうしよう・・そうだ、昔大学受験失敗してるんだった。
結局慌てて探した無名の短大に行ったんだっけ。
大学の編入試験でも受けてみよっかな?
あくまで「目標」だから落ちようが何だろうが、とりあえず報告
出来るし。
そうだそうだ、とにかくチャレンジしとけばいいか。

そんな軽いノリで、某国立大学の編入試験(社会人)を見つけた。
受験科目は国語に論文、数学?面接?英語無し。
いいじゃん、これ♪みたいな感じ。
志望理由書をガーッと書いて、締切日前日に郵便局に走った。

英語数学は全くダメだけど、国語社会だけは強かった頭。
とりあえず経営学科出身、結構得意としてた論文。
そこに出題された問題はこの間亡くなったドラッガーのもの。

やった!この試験もらった!
勝負!とばかりに試験場で狂ったように書きなぐってね。

最後の面接は3対1。
でもダメもと受験だから思い切りリラックスしまくり。
受験生より教授たちの方がどうみても年齢的に近そう・・
もうなるようになれ!みたいな。

でも真夏の暑い日だっていうのにさ、試験会場にエアコンが入って
無くて大型扇風機だけ。
これはもう地獄のごとし、若い子みんなスーツで可哀想に・・・

そんな私はキラキララメのサマーセーターにシャラシャラパンツ。
この時点で心構えと真剣さ皆無がバレバレだったわ。
ま、終わってしまえば結果を待つだけ。
もうどうにでもなれってトコ。

長くなっちゃったなあ。
続き&結果はその2で。

じゃまた。
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